Lendo as linhas do texto que conta a história dos meus dias,
deparo-me com um sem-número de incompletudes, frases abertas, ideias fragmentadas.
Parênteses abertos que dão vazão a interpretações que se
perdem no tempo e espaço --- o que pode caber entre parênteses? Uma frase? Uma
ideia?
... Uma vida?
Cá entre nós, muito entre aspas, abro parênteses por todo
caminho que trilho, e já não sei onde começa uma frase e onde se inicia outra e
a falta de pontuação me faz ficar sem fôlego ao ler e clamo enlouquecidamente
por uma vírgula que possa enfim me permitir inalar o ar que me envolve ainda
que pesado e frio mas necessário para me manter vivo e me pergunto já sem
aguentar se um dia vou encontrar meu ponto final.
Meus caminhos tortuosos copiados a lápis sobre o papel, como
se assim, ao apagá-los, eu pudesse reescrever o passado. Tolo de mim, que ainda
não entendi as lições de outrora e me vejo obrigado a repeti-las, numa
tentativa desesperada de vencer os fantasmas de ontem que vivem em mim.
Meu destino incerto não me permite a segurança de fechar um
ciclo.
Não consigo fechar um parêntese sequer, e é um tanto estar
entre vírgulas que me vejo um aposto de mim mesmo, esmiuçando o óbvio a todo
momento.
Meu dia a dia é um vis a vis num reflexo infinito no espelho.
As ruas dessa cidade são convidativas pela noite. Gente lá e
cá, um ar fresco e calmo, um ir e vir de carros e pessoas. Tudo parece muito
bem orquestrado.
Sento no banco de uma das praças, aquele meu preferido.
Acima, estrelas tímidas e escondidas pelas luzes artificiais que vêm dos postes
e edifícios. Ao meu lado, casais e grupos conversando, rindo e vivendo.
Sentindo.
Respiro fundo --- um suspiro. Sinto o ar povoando cada
avenida do meu corpo, indo visitar cada órgão, mas sempre que chega no coração
acha a casa vazia, e volta.
Meus pensamentos ficam confusos. Será que tem alguém lá
trancado? Eu simplesmente já não sei abrir o que sinto aos outros e me escondo
num cantinho? Ou está vazia, e como aquelas casas abandonadas, todos temem
chegar perto?
Mas eu lembro de alguém morando lá. Sim, costumava estar
sempre bem iluminado, de janelas com flores e batimentos sadios, esse coração.
Eu regava cada plantinha --- uma para cada letra do seu nome --- e as via crescer,
feliz.
Porém, quando quis mostrar você aos outros, eles te fizeram
murchar. Minhas tão amadas plantinhas. Minha visita preferida.
Então você se foi, e eu tranquei essa porta. Todo aquele
julgamento sobre quem eu permito entrar no meu coração me fez esquecer onde eu
guardei essa chave. E foi aí (agora me lembro!) que começaram os terremotos
nesse meu tão amado lar.
Batimentos acelerados que faziam tremer cada metro quadrado.
Falta de ar que mataram seu nome, cada letra dele.
Olho para o céu.
As estrelas continuam tímidas.
Sinto a primeira gota salgada chegar ao meu lábio --- não
percebi que estava chorando. Vamos, ar: percorra as ruas de novo! Cérebro, meu
tão bom aconselhador: me mostre o caminho de volta à calma! Dentro de mim, me
perco e por vezes saio e nem sei onde estou...
---//---
Levanto-me enfim do banco. Quanto tempo se passou dessa vez?
Será que alguém percebeu?
Acho que é hora de voltar para casa: a grande mesmo, onde
meu corpo tenta descansar. Uma última olhada ao céu, um pequeno perceber do que
há ao redor.
O prédio onde moro, ironicamente, mostra um coração.
- Para esse coração eu sei o caminho!
Ali, de pé e a pé, começo a contar os passos até lá. Vou
decorar cada centímetro até o lar! Vou finalmente saber o caminho e ensinar
para o ar --- do pulmão até ali é um pulo! Quem sabe, assim, meio que sem
querer, não ache a chave por aí.... Quem sabe eu entre, tire o pó das coisas, replante
seu nome e vá regar de vez em quando.
---//---
Falta de ar, batimentos acelerados.
Mas dessa vez, é por lembrar de você. É aquele sentimento
bom de sentir.
Bem-vindas de volta, borboletas no estômago. Não
vou deixar julgamento alheio nenhum afugentar vocês dessa vez.
Hoje uma foto, uma frase, um sorriso de verdade me acordaram.
Não sei nem por onde começar.
Vivo em um mundo interno, andando em círculos, onde nem sei na verdade quem eu sou.
Como sair? Como mudar um hábito arraigado, que o comodismo nosso de cada dia nos sugere ao pé do ouvido "não mude. Faz mal a você, dói, eu sei. Mas mudar significa ir ao novo, sair da realidade que está acostumado, não mais ter estas válvulas de escape que, ainda que te afundem, te trazem este prazer nocivo. E daí que depois você está vazio? Faça de novo, e você esquecerá por instantes esse vácuo entre quem você é e como você está".
Quem eu sou e como estou. Ao lembrar de mim mesmo, ao lembrar da minha história, consigo entender as frases tatuadas no meu braço: "aquele que sempre acreditou em si mesmo". Encontro o combustível, as ferramentas necessárias para construir o meu paraíso aqui mesmo, onde estou.
Mas para mantê-lo, preciso de algo além das lembranças.
Preciso agir. Não tem jeito. Preciso relembrar quem sou, e impor este eu sobre a situação que vivo. Lembrar que tudo passa, mas eu continuo. Não vai ser um problema que vai me apagar. Não vai ser uma fase ruim que vai me fazer desistir.
Mas falta algo ainda.
Se a felicidade só é real quando compartilhada (Mr. McCandlees, essa frase é sua!), então este paraíso a ser construído deve caber mais gente além de mim. E precisa oferecer a alegria em vez de cobrá-la. Não há outra forma.
Vai ter momentos em que vou me sentir voltando ao fundo. Em que vou voltar a dar ouvidos ao comodismo, ao vício de passar pela vida sem de fato vivê-la. E aí eu preciso deixar este texto sempre perto de mim, pra reencontrar meu caminho e seguir em frente.
A foto que vi. O sorriso que me fez sentir. A frase que me arrebatou. Nada é meu, mas senti como um presente. Muito obrigado, mundo doido que passa mensagens o tempo todo. Dessa vez eu estava atento, consegui captar.
De todo modo, sinto que preciso colocar aqui uma foto que remeta ao meu próprio sentido do "amor que salva". Não achei só uma, então vai duas. O Eu de 22 anos, vivendo os dias, cada um deles, de forma realmente VIVA, e o ser humaninho que é hoje minha maior professora na matéria da vida.
Ao Alê do futuro: vai passar. Lembre-se de tudo isso aqui que você escreveu. Recalcule a rota. Siga em frente. Vai dar bom. A história que você construiu é a prova. Ainda que não saiba quem você é neste momento, lembre-se do que você já foi e molde o que você será a partir de agora. Não importam os erros, as falhas, as chances perdidas. O passado é aprendizado. O presente é a folha em branco e o futuro é você quem escreve.
De vez em quando eu acho que perdi o jeito de fazer isto; de deixar as palavras simplesmente se soltarem, entrarem em erupção e acharem uma rota de fuga dessa mente confusa. Mas hora ou outra, elas acabam arranjando um jeito e emergem, atropelando-se, juntando uma ideia na outra e, quando menos espero, lá está a frase, o parágrafo, o texto.
A princípio nem sempre elas fazem sentido, mas depois acham um jeito de se organizar e voilá! Mais um pedaço de mim que saiu correndo e se espatifou no papel.
...
Eu costumava compartilhar todos esses acidentes literários com você, né?
...
Às vezes ainda me pego pensando em ti. Pensando em como você tá, em como seria se as decisões que tomei fossem outras.
Será que conseguiríamos zerar toda nossa bucket list? Todos os nossos “coisas a fazer com você”... Eram tantas, tão simples e tão entusiasmantes!
...
Será que continuaríamos alimentando aquele sentimento bonito um pelo outro? Será que, a cada vez que eu olhasse no seu olho, eu ainda perderia as palavras? Será que teríamos nossas conversas filosóficas nas cadeirinhas reclináveis no seu quintal, enquanto dávamos formas às nuvens ou contávamos as estrelas? Será que a gente ainda completaria a frase um do outro?
...
Saudades de ti. Faz falta ficar horas e horas conversando sobre tudo e nada com você, ou às vezes só ficar te olhando, e me enxergar no reflexo do azul dos seus olhos; ver o dourado dos seus cabelos esvoaçando parque afora; ouvir sua risada contida de “eu não sei explicar isso! É mágico!” toda vez que tentávamos explicar o que sentíamos um pelo outro.
Tô ouvindo sua música favorita. Meus olhos marejam.
As palavras tão acabando (quantas foram as vezes que nem precisávamos delas?)
...
Que nada tire seu sorriso e, se tirar, que seja por pouco tempo.
Tá um dia bonito aqui fora. Os dias têm sido bonitos. Frio
de manhãzinha, um calor à tarde e mais um pouco de frio à noite para dormir
cheio de coberta.
Por aqui, tudo certo. As coisas estão indo bem no trampo,
talvez até role uma viagem firmeza para Boston, a cidade que eu morei na época
que estava nos EUA! Estou empolgado com essa possibilidade, porque é um lugar
que eu amo muito, de coração. É mais minha casa que minha própria casa.
Falando em casa, consegui me entender com todos e as desavenças diminuíram muito. Estamos
levando até que bem!
Já a pequena, todo dia uma surpresa diferente. Mas, sempre,
surpresas boas! Ela fez sua primeira apresentação na escola, a coisa mais linda
que já vi na minha vida! Percebi o quão importante são esses momentos que
parecem simples. Ver ela ali, sorrindo, dançando, cantando, brincando... Enche
meu coração de uma felicidade extrema. Pode ser coisa de pai, mas é algo que
transborda em mim toda vez que vejo ela com aquele sorriso sincero e puro.
Quanto a mim, tenho tentado controlar meus impulsos que me
trazem dor para, assim, tentar me tornar uma pessoa melhor. Tem muitas coisas
ainda que me incomodam em mim mesmo, e decidi de uma vez por todas tentar
mudar. Não posso me contentar com quem sou, se isto ainda me traz desventuras e
remorsos. Por isso, estou tentando, todo dia, ser alguém melhor que o dia
anterior. Não é fácil, mas é pra isso que estamos aqui, né? Para ser alguém
melhor para nós mesmos e, consequentemente, para aqueles que nos rodeiam.
Tava ouvindo uma música e o começo dela me lembrou o que eu quero tanto te perguntar: como vai você?
Como tem vivido a vida? Como está tudo? Já tem planos para o futuro?
Ao mesmo tempo, fico imaginando se deveria mesmo te perguntar tudo isso. Acho que é hora de te deixar livre, de fato. Eu tenho prendido memórias suas comigo. São memórias boas, de risadas, de momentos felizes, de momentos difíceis também, mas que conseguimos passar. Não acho que deveria. Não acho que isso é saudável para mim. Então, por enquanto, acho que o mais correto é libertar até mesmo estas memórias, para que, se um dia nos vermos, a página que será escrita esteja em branco e não rascunhada de expectativas e lembranças.
Bom, em todo caso, fica meu oi e minhas desculpas.
Desculpa, de verdade. Vou continuar me esforçando para não
mais interferir, mas é que já havia muito a ser dito, e eu só queria saber...
